事實與偏見
無聊
2011年03月24日今晨做完運動，洗滌過後，周身爽利。打開書房陽台的玻璃門，坐下來望出去，見到一群候鳥在樹頂上低飛玩樂，吱吱喳喳叫唱。聽到鳥兒歌唱，一陣喜悅從心底泛起，那個舒服窩心的感覺簡直是 heavenly！是的，鳥語景色是大自然跟我們在溝通，這不是字面上的溝通，而是傳達一種感覺，是個滿是喜悅的招呼，是一道慷慨的祝福。
我捧着書卻忘記了打開，因為我捨不得放下這美妙的感覺。大自然給我們一個永遠新鮮，卻又永遠親切的感覺；在我們心底裡大自然永遠蕩漾着親情的漣漪。我們血液中流着大自然的靈性，否則我們又何來對大自然的親切感覺？
每天醒來，一打開窗戶，眼底便是上帝造化的序幕。耳聽大自然歡欣的呼喚，喜悅在我們心底回蕩。這樣開始新的一天，人生多麼美妙！偶然的邂逅，陌生人的一聲招呼問好，也帶來一陣喜悅，這又豈止是一天的開始而已？
在英國讀書的兒子和女兒這個時候放假，去了法國參加課外活動和課程，老婆帶了小兒子過去照顧他們，只剩下我一個人在台北。慶幸工作忙，每天回家吃過晚飯已累到連看一陣子書的精神也沒有，上床便睡。早上起來，覆過晚上來的電郵，盤算好當天的工作，做完運動，看一陣子書便出門上班，生活緊湊得不留半點空間給寂寞糾纏。
報紙和雜誌又早已上了軌道，如果不是開展了電視這門新事業，便再也沒有要我使出渾身解數投入參與的事兒，那麼一個人耽在台北不難會被無聊悶死了。上了軌道的事業不適合我，我是個永遠在搞革命的人。
創業起來我會如魚得水。創業是從無到有的一場不斷破舊、不斷嘗試創新的革命。讓我投身上了軌道的事業，我只會搞搞震，天翻地覆，最終弄得同事不知所措，甚至視我為他們的鬼見愁。
有這個停不下來、要不斷革命的性格，注定我要創業而不是經營企業。可是一輪搏殺苦幹過後，在夜闌人靜的時候，寂寞仍會乘虛來襲。午夜夢迴，想起家人我會輾轉反側，揮之不去。說到底家是人生的溫室，事業只是個遊樂場而已。
老婆和小孩子今晨六點多已從歐洲返抵香港，我搭下午四點多的班機從台北回香港跟他們團聚。幾乎兩個月沒有見到他們了，上到機，想到快要見到他們，興奮難抑，禁不住傻笑起來。
把背包擺放好在行李格，正要坐下來，卻跟一位曬得一身黝黑健康膚色的先生打個照面。他側着頭望我，友善地微笑說：「嗨， Jimmy，乜咁啱呀，返香港呀？」最後的一個問題是百分百的廢話，我坐在返香港的飛機上，難道我會到別的地方去嗎？
他友善的微笑令我感受到一絲親切的喜悅，「係啊，咁啱呀，你也返香港呀？」別人說廢話，自己也不由自主以廢話回應。這可能不全是廢話，而是語言的奇妙功能。語言不僅是用來表達字面的意思，更還可以傳達感受，是個感受的溝通。
見面打招呼問好，那是傳達彼此的善意；問好的語言是溝通的工具，傳達的訊息超乎字面的意義。說髒話的人，並不是說要幹便去幹，而是借髒話表達情緒、抒發意氣。故此說髒話的人用上什麼字眼都沒有關係，他只是要消消氣吧。我們香港人見面都會說一句：「食咗飯未呀？」那完全沒有文字上的意思，只是招個呼而已。沒有人會因為對方未吃飯便會請他去吃飯的，那只是個親切的問候而已。當人類尚未發展出語言的時候，是憑聲音表達感受的；這樣的溝通，就像大自然跟我們溝通一樣，當中傳遞的是一種感覺，而意義蘊藏其中。語言一直都保留着這個傳達感受的功能。
我並不覺得這位先生面善，他可卻給予我那似曾相識的親切感，直覺上令我覺得他跟我是有點關係的。他坐在我斜對面，大家坐下後便再沒有交談。及至飛機抵達香港，我起來收拾行李，將書放回背包，他才湊過來問我：「睇緊乜嘢書呀？」「啊！無，只是本閒書。」我說。我們一起步出機艙。一邊行，我一邊問他是做什麼工作的，他說以前在 Johnny Walker做事，現已退了休。
「係喎，睇你曬得一身靚皮膚，一定是退休後日日打高爾夫球吧？」我說。
「唔係日日，一個禮拜兩三日啦！我係葉一堅的波友啊！」他說。
「呀，你並不面善，但我卻覺得跟你似曾相識，很是親切，原來我們是間接認識的。」我說。
我們談到他的退休生活。他說自己毫無拘束、瀟灑自如，喜歡到哪裡玩便到哪裡玩。我笑說他風流快活得令我羡慕死了。他扮了個鬼臉，笑着向我說：「唉，你是自己攞嚟衰嘅，要歎世界你早便可以歎到夠了。」
按理他說得對，但事實可並非如此。我自知沒有享受那份閒情的福氣，要我像他那樣無所事事每天到處玩耍，我很快便會悶死了。我常對退了休的朋友說，如果我被迫退休，最後將會無聊到要吸大麻來麻醉自己，摧毀下半生，無聊是我最忍受不了的夢魘。
我兩趟企圖退休，結果都失敗了，我深知箇中的痛苦。那種無聊，又不單只是無所事事那麼簡單。退休便跟社會脫節，切斷跟社會的互動關係，形成一種自我放逐的疏離感。自己突然間感到失去身份，不管在什麼埸合，都跟不上別人的話題，既搭不上腔，也領略不到別人舉手投足之間傳達的意義。整個人就像失去了發言權，彷彿跟這個世界、跟周邊的人斷絕聯繫，甚至連旁觀者亦不如，而只是個被放逐的孤魂，恍如置身寒冬黑夜的荒野，孤寂冷冽透心，即使是沐浴在陽光中，卻感覺到瑟縮的寒意，生活就像是逃不出黑獄般的夢魘。
對我來說，無聊不僅是個魔咒，更是道足以令我做出自我毀滅傻事的催命符，無聊更會給我帶來出賣了自己天賦的罪惡感。我天生便覺得自己沒有退下來享受閒情的權利，因為我仍未實現上天的許諾，我還有尚未完成的責任。不是壯志未酬，而是自己得到的恩典太多，我仍未還清欠下的債。
回到家裡，看到老婆小孩子嘰嘰呱呱，喋喋不休的講個不完、吵個不停，滿屋熱鬧、滿堂溫馨，我心裡一片安詳快慰。快樂原是無以形容的感受，天地的愛從心底泛起，那一刻，我只知感恩而無言以對。居安思危自然不過，我想到另一件事：若然退休，無聊起來抵受不了誘惑，搞上個女人，眼前這片歡樂頓即變成一片冰封的冷漠，到時那倫理的漫長刺骨的寒冬會令人難受得不可言喻，那個時候又還值得活下去嗎？
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